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Archive for the ‘Humor’

Ryanair crea su línea de bajísimo coste Ryanherpes

enero 31, 2011 By: administrador Category: Aviación, Destacados, Humor

En su cruzada por reducir costes, la aerolínea de bajo coste Ryanair introduce en el mercado un nuevo concepto, la aerolínea de bajísimo coste. Los sectores turísticos han mostrado su apoyo entusiasta a esta nueva iniciativa que ya cuenta con el beneplácito de la Comisión Europea y políticos de varios países incluida España.

Ryanherpes ofrecerá vuelos de bajísimo coste desde varios aeropuertos de España entre los que se encuentran Ciudad Real, Gerona, Castellón, Burgos, León, Lérida, La Rioja, Huesca, etc. El precio estimado de un billete entre Ciudad Real y Singapur será de 1€.

La flota de la nueva compañía aérea estará compuesta por diez DC3 para largo alcance y cincuenta Zero japoneses para trayectos cortos. La configuración de pasaje será de 967 pasajeros, todos en clase rebaño, para el DC3 , superando al Airbus 380, y 254 pasajeros en clase restriegue para los Zero.

Dichos aviones contarán con un solo piloto y sin asistentes de cabina. Los pasajeros habrán de llevar sus propias bombonas de oxígeno y botiquines, al no disponer los aviones de presurización; estos complementos serán considerados como equipaje y pagarán las consiguientes tasas. En cuanto al equipaje se permitirá una sola maleta por pasajero que pagará 10 euros por gramo de peso.

En las condiciones del billete, la conocida como letra pequeña o “letrina”, el pasajero acepta expresamente la imposibilidad de hacer sus necesidades fisiológicas durante el vuelo y la posibilidad de tener hasta cinco personas subidas en sus hombros, tipo “casteller”.

El presidente de Ryanair, O´Leary, ha manifestado su satisfacción por las buenas perspectivas de este nuevo proyecto de aerolínea de bajísimo coste, en la presentación realizada en el Campeonato Mundial de Lanzamiento de Escupitajos que se celebra en su pueblo natal.

José Blanco, Ministro de Fomento, ha mostrado su apoyo incondicional a este nuevo conceto empresarial al que se ha referido como “muy acorde con los nuevos tiempos que corren en la Aena privatizada”.

Pepiño el Dañino, el privatizador, el mentiroso, el demagogo, etc.

enero 24, 2011 By: administrador Category: Aviación, Humor, Música, Otros

Queridos Reyes Magos:

enero 04, 2011 By: administrador Category: Humor

Queridos Reyes Magos:

Os escribo esta carta para pediros varias cosas en este año 2011, aunque tengo muy malos recuerdos de todo el carbón cabrón que me trajisteis en 2010.

A pesar de todo, durante 2010 fui muy bueno aunque no me sirvió para nada porque soy controlador aéreo y dicen que soy un niño muy malo que secuestra, extorsiona y chantajea. Así que espero que este año no me regaléis un porrón de reales decretos, órdenes ministeriales y leyes en contra porque no me los merezco.

En todo caso, ya que no me fío de vosotros después de lo del año pasado y también para hacer gala de mi mala fama, me he pasado por Belén y he tomado como rehén al Niño Jesús y a un grupo de pasajeros, y además pienso estar de huelga de celo y encubierta hasta que me traigáis lo que quiero; huelga que repetiré en Semana Santa y verano, por supuesto.

Mis regalos para este año tienen que ser:

1. 370.000 euros netos de sueldo. Digo netos porque el ministro ese tan mentiroso no especificó nada cuando dijo que eso era lo que ganaba el controlador que menos ganaba.

2. Una jubilación anticipada a los 52 años (que es lo que dijo el ministro mentirosillo) con el 100% de sueldo, o sea, los 370.000 netos.

3. 1200 horas de trabajo anuales y 1200 horas de trabajo en forma de horas extras pagadas al triple que la hora normal. Es decir, que el año 2011 quiero ganar 370.000 de jornada base + 370.000×3 de horas extras = 1.480.000 € netos porque yo lo valgo y además porque es lo que el mentirosillo dijo en los medios de manipulación de masas. Unos 3 millones de euros brutos aproximadamente.

4. Quiero que bajéis las tasas aéreas un 15% porque es lo que dijo el mentirosillo (en cambio va y sube en la realidad las tasas en 2011 un 4´8%).

5. Quiero los mismos privilegios que los políticos, para que cuando me llamen privilegiado sea con razón, a saber: no pagar a Hacienda-somos-todos (excepto los políticos, financieros y grandes empresarios) más que el 4´5% que es lo que pagan los parlamentarios; varios coches oficiales blindados de súper lujo con chófer las 24 horas del día; que mis multas de tráfico las paguen los pringaos del pueblo y con recargo; quiero cobrar varios sueldos al no tener incompatibilidades; quiero tener dietas multimillonarias que no pagan a Hacienda-somos-todos, como tienen los políticos; quiero tener tarjetas de crédito ilimitadas que pagan los contribuyentes para todos los gastos que yo tenga (quiero mi sueldo limpio y sin gastos de ningún tipo como los políticos); quiero la pensión máxima con tan solo 7 años yendo a tocarme los ****** en el parlamiento; quiero un secretario y una pensión cuando deje de ser controlador, al igual que los ministros; quiero una condecoración cuando deje de ser controlador como los ministros. Ya no se me ocurren más privilegios para este año, pero ya veremos el que viene.

Así que tenéis que darme todo lo que quiero para liberar a los pobres e indefensos pasajeros secuestrados a los que sus pobres y desesperados hijos les dicen: “papá ¿cómo puede haber señores tan malos como los controladores aéreos?” y sus papás emocionados y desesperados les contestan: “aunque yo soy mayor tampoco lo puedo comprender hijo mío, no puedo concebir tanta maldad”, entonces la familia se abraza llorando y suplicando que todo el peso de la ley recaiga sobre los malvados controladores aéreos, mientras suena de fondo una triste y nostálgica melodía de violín … y unos carroñeros abogados de Cremades y Calvo Sotelo se posan sobre los hombros de los secuestrados para proponerles comer cadáveres y así sacarse ellos una pasta por el morro.

Os saluda atentamente un controlador aéreo.

Las lujosas vacaciones del Ministro de Fomento en las Islas Caimán

diciembre 28, 2010 By: administrador Category: Humor

Según fuentes generalmente bien informadas a las que hemos tenido acceso, el Ministro de Fomento, José Blanco, pasa sus quince días de vacaciones navideñas en su lujosa nueva mansión de las Islas Caimán.

Esta nueva propiedad se suma al chalet de Majadahonda en las afueras de Madrid y al ático de la Isla de Arosa en un edificio conocido popularmente como Villa Psoe, y ha sido añadida al patrimonio del Ministro tras la privatización de Aena.

Siempre según las mismas fuentes esta nueva mansión consta de 10 habitaciones, 12 cuartos de baño, un terreno de varias hectáreas, un garaje para 8 coches y todo tipo de últimos avances en seguridad y domótica.

Desconocemos si esta nueva propiedad consta en la declaración de bienes que los parlamentarios tienen que realizar en el Congreso de los Diputados.

¡Inocente!, ¡Inocente!, ¡Inocente!…

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“Pepiño el Dañino” obtiene el disco de Plutonio Enriquecido

diciembre 25, 2010 By: administrador Category: Aviación, Destacados, Humor, Música

Pepiño el Dañino

Tras vender 2.000 millones de copias la canción “Pepiño el Dañino” obtiene el disco de Plutonio Enriquecido. El autor asistió a la gala de entrega del premio vestido con un esmoquin de plomo para evitar riesgos.

Porfa, porfa, porfa.

diciembre 12, 2010 By: administrador Category: Aviación, Humor

No sé como explicarlo, llevo varios días ya con convulsiones, asquerosos babeos, temblores, dolores de cabeza, vómitos, escalofríos.

Siento que me falta algo y sé lo que es. Por favor Pepiño, Rubalcaba ¡los controladores aéreos llevamos ya una semana sin que nos saquéis un Real Decreto! ¡ya está bien! ¡sois unos sádicos!. Porfa, porfa, porfa un Real Decretito, aunque no sea muy largo y no nos haga pasar de 2000 horas al año. Porfa, necesito empeorar mi vida un poco más, esto no hay quien lo aguante. Ni siquiera pido una Ley, me vale un Real Decreto, ¡pero ya! por favor, que esto es insoportable. Bueno me conformo con una orden ministerial para poder tirar unos días, pero algo ya ¡por Dios!.

No os pido mucho, es fácil, le dais a la máquina de sacar decretos y lo tenéis en unos minutos. Total, lleváis así un año, ¿qué os cuesta?. Venga, porfa, que no puedo aguantar hasta Reyes.

¿Quién c*****s dijo que el inglés es fácil?

mayo 05, 2010 By: administrador Category: Humor

A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 – Módulo básico

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 – Módulo avanzado

En español: Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 – …y este ya es para masters

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes ‘Swatch’ suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj ‘Swatch’ suizo?

En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

¿Ahora entiendes por qué le dicen wachi wachi al Inglés?

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!

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Un chiste para practicar el inglés

marzo 19, 2010 By: administrador Category: Humor

A man goes into a psychiatric hospital to visit one of his buddies. As he is walking out he notices a guy pretending to be swinging a hockey stick. Curious he asks: what are you doing? The guy replies: I’m Wayne Gretzky, and I’m practicing my shot. Satisfied with the answer the visitor moves on down the hall. He notices another guy pretending to be playing golf. Curious he asks: what are you doing? The guy replies: I’m Tiger Woods and I’m practicing my golf. Satisfied with his response the visitor again moves on down the hall. He then sees another guy sitting in a chair in the nude with a jar of peanuts beside him. This guy takes a peanut, places it on his dick, waits a minute, then flicks into his mouth. Again, curious he asks: what are you doing? The guy replies: I´M FUCKING NUTS.

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AENA a los controladores

marzo 17, 2010 By: administrador Category: Humor

DE:  JEFE DE SERVICIO

A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA.

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la manera más justa.

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes en quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de “J.O.D.E.” (jubilación obligatoria de empleados). Los empleados jodidos tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén jodidos soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamará “P.A.J.A.” (plan acelerado de jubilación anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente jodidos y que hayan recibido su paja pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará “P.O.L.V.O.” (posibilidades óptimas legales de volver a la organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo P.O.L.V.O.  y dos P.A.J.A.S., pero que pueden ser jodidos tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.

Humor de los técnicos de mantenimiento de aeronaves

marzo 17, 2010 By: administrador Category: Humor

Por si no lo sabéis, después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado “gripe sheet”, en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor.

He aquí algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Qantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los Técnicos de Mantenimiento.

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente… ¡disfruta!

>  P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
>  S: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.

>  P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
>  S: Aterrizaje automático no disponible en este avión.

>  P: Hay algo suelto en la cabina.
>  S: Se ata algo en la cabina.

>  P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
>  S: Se han pedido mosquitos vivos.

>  P: El piloto automático en posición de “mantener altitud” produce un descenso de 200 pies por minuto.
>  S: El problema no se reproduce en tierra.

>  P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
>  S: Evidencia quitada.

>  P: Volumen del DME increíblemente alto.
>  S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

>  P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
>  S: Para eso están.

>  P: IFF inoperativo.
>  S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

>  P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
>  S: Sospechas correctas.

>  P: Perdido motor numero 3.
>  S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

>  P: El avión se comporta de forma divertida (nota: traducción del inglés diverted: desvío)
>  S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

> P: Los objetivos en el radar zumban.
> S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.

> P: Ratón en la cabina.
> S: Instalado gato.

>  P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
>  S: Se le ha quitado el martillo al enano.

Pollos para probar la resistencia de un vidrio

marzo 17, 2010 By: administrador Category: Humor

La aviación Norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

Estudiosos de La RENFE, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad.

Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.

Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:

– “Descongelen el pollo”

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Humor aeronáutico

marzo 16, 2010 By: administrador Category: Humor

Here are some conversations that airline passengers normally will never hear. The following are accounts of actual exchanges between airline pilots and control towers around the world.
“TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees.”
“Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?”
“Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?”
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Tower:
“Delta 351, you have traffic at 10 o’clock, 6 miles!”
Delta 351:
“Give us another hint! We have digital watches!”

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From an unknown aircraft waiting in a very long take-off queue:
“I’m f…ing bored!”
Ground Traffic Control:
“Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!”
Unknown aircraft:
“I said I was f…ing bored, not f…ing stupid!”
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O’Hare Approach Control to a 747:
“United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o’clock, three miles, Eastbound.”
United 239:
“Approach, I’ve always wanted to say this… I’ve got the little Fokker in sight.”
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A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, “What was your last known position?”
Student:
“When I was number one for take-off.”
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A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted:
“American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able.If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101,make a right at the lights and return to the airport.”
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There’s a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine jet fighter was running “a bit peaked.” Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two, behind a B-52
that had one engine shut down. “Ah,” the fighter pilot remarked, “The dreaded seven-engine approach.”
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Taxiing down the tarmac, a DC-10 abruptly stopped, turned around and returned to the gate.After an hour-long wait, it finally took off.A concerned passenger asked the flight attendant, “What, exactly, was the problem?” “The pilot was bothered by a noise he heard in the engine,” explained the flight attendant.”It took us a while to find a new pilot.”
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Tower:
“Eastern 702, cleared for take-off, contact Departure on frequency 124.7”
Eastern 702:
“Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.”
Tower:
“Continental 635, cleared for take-off behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?”
Continental 635:
“Continental 635, cleared for take-off, roger; and yes, we copied Eastern… we’ve already notified our caterers.”

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One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said,

“What a cute little plane!. Did you make it all by yourself?”

The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger:

“I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I’ll have enough parts for another one.”

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The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one’s gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206:
“Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway.”

Ground:
“Speedbird 206.Taxi to gate Alpha One-Seven.”
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground:
“Speedbird, do you not know where you are going?”
Speedbird 206:
“Stand by, Ground, I’m looking up our gate location now.”
Ground (with quite arrogant impatience):
“Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?”
Speedbird 206 (coolly):
“Yes, twice in 1944, but it was dark — and I didn’t land.”
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While taxiing at London’s Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US
air crew, screaming:
“US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there.  I know it’s difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!” Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting histerically:
“#####! Now you’ve screwed everything up! It’ll take forever to sort this out! You stay right there and don’t move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?”
“Yes, ma’am,” the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone,asking:
“Wasn’t I married to you once?”
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from the book “Flying Forts” by Martin Caiden:
There was a legend in the 8th Air Force about a Flying Fortress with the call sign George 309. After a raid deep into Germany, cut off from the rest of the formation, slashed and battered, the lone straggling Fortress crawled through the air back to England. Approaching its home base the pilot radioed the control tower:
“Hello Lazy Fox, hello Lazy Fox. This is G for George 309, G for George 309 calling Lazy Fox. Will you give me landing instructions, please? Pilot and copilot dead, two engines feathered, fire in the radio room, vertical stabilizer gone, no flaps, no hydraulics, no brakes, control cables shot away, crew bailed out, bombadier wounded and flying the ship. Give me landing instructions.”
After a brief pause the tower replied:
“I hear you G for George. Hello, G for George. Here are your landing instructions. Repeat slowly, please, repeat slowly. Our Father who art in Heaven… “

=:=:=:=:=:=
…also another one from the same book:
A war correspondent doing human interest stories about the men who flew the great B-17s cornered a tail gunner as the man descended, cold and weary, from his bomber after a mission of nearly 1,600 miles. In his best newsman’s manner, the correspondent asked: “Son, what made you decide to become a tail gunner?”
The exhausted gunner stared at the correspondent. “It’s the only outfit I know,” he said slowly, “where you can retreat at three hundred miles an hour…”
=:=:=:=:=:=
also…i remember reading somewhere about a Lufthansa pilot who was flying from berlin/hamburg/etc (can’t remember the german airport). it may be an urban legend but it went something like this:
a lufthansa pilot was complaining over the open air about speaking in english to a german air traffic control tower.
I’m a german pilot, flying a german aircraft, talking to german air traffic controllers at a german airport so why the hell do I have to speak english?!?!?!
suddenly a clearly british accented voice bellowed:
BECAUSE YOU LOST THE WAR!!!

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Center controller:  -Citation 5474B, call Chicago Approach on 130,725

Pilot:- Roger, Chicago on 130,725…

– Chicago Center, good morning, this is Citation 5474B

APP Controller: – Morning, Twin Cessna 74B, descend down 9 thousand, altimeter 2998.

Pilot: – 74B down 9 thousand, 2998. By the way, we’re flyin’ a Citation.

APP Controller: – Copy 74B. If you stop calling me Center, I´ll stop calling you Twin Cessna.

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Los ingleses en Escocia

marzo 16, 2010 By: administrador Category: Humor

LOS INGLESES EN ESCOCIA

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos observaron una preciosa casa de campo que, de inmediato, les pareció cautivadora para un próximo verano.

Indagaron quien era el dueño y resultó ser un Pastor protestante al que se dirigieron para pedirle que se la mostrara. El propietario amable se la mostró y tanto por las comodidades como por la situación, fue del agrado de la familia, quedando comprometidos para alquilarla en el próximo verano.

De regreso a Inglaterra, recordaron detalle por detalle cada habitación, pero de pronto la esposa reparó en no haber visto donde quedaba el W.C., por lo que decidió escribir al Pastor para preguntarle por ello en los siguientes términos:

Estimado Pastor:

Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones y, como omitimos un detalle, quiero suplicarle que nos indique más o menos donde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al Pastor.

Al recibirla el Pastor, desconociendo la abreviatura W.C., y creyendo que se trataba de una capilla llamada “Wells Chapel”, contestó a la familia en los siguientes términos:

Estimada Señora:

Tengo el agrado de informarle de que, el lugar al que Vd. se refiere, se encuentra sólo a 12 Kms. de la casa. Es molesto, si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día, unas llegan a pie, otras en tren, arribando todas en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo púrpura y tiene aire acondicionado para evitar las asfixias en caso de emergencia. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar; mi mujer por no hacerlo así hace diez años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no va al servicio.

Los niños de ambos sexos se sientan juntos y todos cantan a coro.

A la entrada se le da a cada persona un papel y, aquel que no alcanza al reparto, puede utilizar el del compañero de asiento, pero al salir debe devolverlo para seguir dándole uso durante el mes.

Todo lo que dejan allí depositado, será para darles de comer a los niños huérfanos del hospicio.

Se toman fotografías en diversas poses, las cuales, son publicadas en las páginas sociales de los diarios de mejor circulación. Así se dan a conocer las altas personalidades en el momento de realizar actos tan humanos.

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CANCIÓN EN YOUTUBE SOBRE PEPIÑO

marzo 15, 2010 By: administrador Category: Destacados, Humor

CANCIÓN EN YOUTUBE SOBRE PEPIÑO

\”Pepiño el dañino\”

Érase una vez un peligroso demagogo,

en la tele no paraba de hablar,

siempre repartiendo palabras de odio,

verdades a medias para manipular.

Fomentas los concetos sin saber lo que haces,

agitas a la chusma contra la libertad,

tirano sin estudios que viaja blindado,

menudo cáncer contra la sociedad.

ESTRIBILLO:

¡Oh! Pepiño, mira que eres dañino

Pepiño, siempre haciendo el mal

¡Oh! Pepiño, mira que eres dañino

Pepiño, deja de envenenar

Yo que controlaba los aviones contento,

vas y decretas contra la seguridad,

fomentas que me vean como a un apestado,

has atentado contra mi dignidad.

Pero ni en tus sueños puedes hacerme daño,

estoy tan arriba que no alcanza el radar,

te puedes ir volando directo al infierno,

en un avión que no voy a controlar.

ESTRIBILLO

EL BLOG DE ANTI-PEPIÑO (ALTER EGO)

marzo 15, 2010 By: administrador Category: Humor

PEPIÑO BLANCO EN SU anti-BLOG

Hacer lo que hay que hacer

La tarea de gobierno tiene que ser emocionante. En realidad, es mucho mejor que lo sea.

Les aseguro que odio a muerte a los controladores aéreos. De hecho, me parece justo que ahora se les anatemice y se les presente poco menos que como malhechores o parásitos de la sociedad.

Eso es todo. Estoy convencido de que la inmensa mayoría de los controladores aéreos son ciudadanos tan repugnantes como los demás, mercenarios tan no cualificados como yo, que realizan su labor con desidia y asco por su trabajo y parásitos que buscan ilegítimamente forrarse para sí mismos y para los suyos.

Esta es una película de buenos y malos. Encuentro una inmensa gratificación en aparecer como el ministro justiciero que se enfrenta en campo abierto a los malvados controladores y les arrebata un botín obtenido a base de extorsionar a la sociedad y a los gobiernos anteriores. Esto responde a la realidad y es bueno para todos que la gestión de los problemas económicos y políticos se quiera convertir en una novela de caballerías. Pepe Blanco tiene vocación de Quijote y los controladores son gigantes disfrazados de molinos de viento.

Las cosas son mucho más siniestras. Aquí lo único que está en juego es la rentabilidad económica de la privatización, para mis amiguetes, de la navegación aérea en España en momento de crisis económica y de cambio de modelo productivo. Algo tan repugnante, pero tan lucrativo como eso. Ese ha sido el único enfoque que nos ha importado a la hora de afrontar el problema derivado de la falta de acuerdo entre AENA y los controladores aéreos. Ese y no otro es el campo de juego del decreto-ley que el Gobierno aprobó el pasado viernes.

Es verdad que a lo largo de mucho tiempo se han ido acumulando una serie de situaciones, en el ámbito del control aéreo, que tomadas en su conjunto y proyectadas sobre el telón de fondo de una gravísima crisis económica empeorada por los míos, resultan incompatibles con la irracionalidad económica y con los intereses de mi secta.

No se puede sostener en la Europa del siglo XXI un sistema competitivo de navegación aérea si sus gestores no se lo llevan doblado. Si no se da una situación de demolición que otros han dejado atrás con éxito. Si la empresa concesionaria del servicio –un servicio público de titularidad pública y prestado por empleados públicos, no se olvide- carece de toda capacidad para despedazar y entregar a los amiguetes el chiringuito. Si no se consolida un régimen retributivo disparatado como el mío, en el que cobro la pensión máxima por el mero hecho de firmar el cargo de ministro. Si cualquier sinvergüenza no tiene derecho a irse a su casa con la pensión máxima, convenga o no a las necesidades de España. Si el acceso a un  Ministerio no se rige por el estricto y endogámico procedimiento de subnormalidad profunda.

El sector de la navegación aérea en España está gravemente amenazado por todas estas circunstancias. Y cuando eso pasa, la obligación de un gobernante es tratar de llevárselo crudo.

La empresa concesionaria –fAENA- y los controladores llevaban cinco años de negociación infructuosa. Exactamente desde el 31 de diciembre de 2004, fecha en la que expiró el anterior convenio colectivo. Y las últimas propuestas que los controladores habían puesto sobre la mesa, no sólo nos acercaban a la solución del problema, sino que lo aliviaban: si no quieres café, toma 15 güisquis que los pago con la VISA que me da por la cara el Ministerio con los impuestos que les he subido a los españoles.

Entonces, el Gobierno decide reventar el asunto. Con un solo criterio: establezcamos un marco irracional que abarate las tarifas aéreas españolas para mis amiguetes, las compañías piratas y políticos rebotados de la especulación inmobiliaria, y ábrase una nueva porculización en ese nuevo marco, el único incompatible con lo que España se puede permitir.

He querido meter en cintura a los malignos controladores. Y echar al público en contra de ellos. Y, por descontado, desatar un conflicto. El mundo se divide entre quienes se dedican mayormente a crear problemas (yo) y quienes se dedican a resolverlos (los controladores). Modestamente, aspiro coca como un salvaje.

El decreto-ley de controladores es un mero acto escatológico en el contexto de una política económica de duchas frías contra la crisis y de espoliación de nuestras estructuras productivas. Si sirve para algo en este terreno, me doy por satisfecho. Todo lo demás forma parte de una concepción seria y recta de la política que ni comparto ni me parece útil.

Y es que gobernar es, ante todo, robar a manos llenas, cargarse los derechos de los trabajadores, vomitar propaganda continuamente, crear paro, crear conflictos sociales donde no los había, mentir más que se habla, decir una cosa y hacer otra, cobrar muchos sueldos, tener la posibilidad exclusiva de los políticos de cobrar varias pensiones, tener coches oficiales de precio exorbitado por el morro, no pagar nada nunca, declarar patrimonios personales falsos, enfrentar a unos contra otros, llevar a la quiebra a España, subir los impuestos, robarle a los trabajadores para dárselo a los bancos, tener a la gente trabajando hasta los 67 años, etc. etc. etc.

Nota: el que quiera leer la basura que realmente puso en su blog, lo puede hacer en el siguiente enlace: http://www.elcuadernodepepeblanco.com/?m=201002